Com puc saber la diferència entre un narcisista encobert i un passiu agressiu?


Resposta 1:

Propera resposta llarga.

Vaig créixer amb dos narcisistes encoberts i sóc passiu-agressiva, així que intentaré deixar-ho clar: els narcisistes encoberts utilitzen tècniques que semblen passives-agressives, però no vol dir que una persona passiva-agressiva sigui un narcisista encobert. .

L’agressivitat passiva prové de l’abús i traumes infantils que comporten ser constantment amenaçats i oprimits. Segons l'individu, inclou:

  • Evitació del conflicteAusada per haver estat criada en un lloc on els conflictes eren perillosos, contínuament contra vostè o ambdues coses, cosa que provoca: ràbia reprimidaConsultat per una criança durant la qual es prohibia expressar-se (no només les emocions, sinó que també inclou pensaments, necessitats, opcions, preguntes ...) i la ira era sinònim d'amenaça i / o perill: depenent de la gravetat de l'abús, es pot estendre a altres emocions. En certs casos, es pot portar a reprimir les seves emocions perquè, d’alguna manera, tenen por d’elles a causa dels traumatismes. Hipersensibilitat a la ira i la por a ella, sobretot si vas créixer amb persones propenses a la ira, impulsives i violentes. Sempre que sentiu que algú està enutjat, ja sigui realment enutjat, lleugerament irritat o qualsevol cosa entremig, us sentiu amenaçat i la voluntat d’evitar el conflicte a tota costa, excepte quan no pugueu mantenir la calma. Conflictes no resolts. no podrien resoldre conflictes ja que parlar d’ells només suposaria afegir combustible al foc. Com que volem evitar conflictes, no tornarem a parlar d’un conflicte per evitar que s’iniciï. És probable que una persona passiva-agressiva prefereixi no parlar-ne, de manera que l’altra part l’oblidarà i seguirà avançant. Confiança cap a altres persones. Es va advertir d’haver crescut amb persones que no t’han donat motius per confiar en elles, només raons per no confiar en elles , així, no heu après a confiar en ningú, per tant: Dificultat per parlar de la vostra ment o por per això, advertit de no haver-ho deixat mai a la infància i haver estat criat per persones poc fiables, por d’obrir-se i, per extensió, por d’intimitat. per tot el que deies contínuament girant-se en contra teva, cosa que va empènyer a retirar-se a tu mateixDisconnexió del que sentsAusada per l’hàbit de reprimir-ho tot ja que no se li permetia expressar res, i com a conseqüència: Dificultat per saber què sents Pensar, sovint inconscientment , que allò que sents no importa → Tot això pot aplicar-se a allò que t’agrada i no t’agrada, al que penses, al que vols i no vols ... mai ha tingut importància al teu entorn. mor de nen, de manera que creus que no importa a ningú, i és probable que fins i tot no t’importi. Resistència participativa. Em va advertir d’haver estat criat per un pare tirànic que mai no li va permetre triar res i sempre va intentar forçar. els seus desitjos en tu, així que tu: Lluita amb les opcions, sobretot quan se’ls demana que triï. Senteu-vos fàcilment pressionat o oprimit, el que condueix a una resistència passiva

L’agressivitat passiva tracta principalment d’un dilema entre seguretat i llibertat, tal com s’explica en aquesta resposta. Pot conviure amb ansietat i depressió, i havent experimentat les dues que encara experimento, puc dir que les empitjoren recíprocament.

La por a la ira porta a evitar conflictes, ja que volem evitar la ira a tota costa, i la manera com evitem els conflictes és resistència passiva. Com que no confiem en altres persones, també resistim passivament en qualsevol moment que s'espera que s'obrin. És llavors quan tendim a recórrer a la canteria.

El Stonewalling és un conjunt de tècniques que tenen l’objectiu d’evitar entregar una informació o expressar una negativa a cooperar. Aquestes tècniques són:

  1. Respostes evidents Resolucions Respondre una pregunta amb una altraPermetre sobre el bosc Canviar el tema de la conversaLavivar una conversaObtenir informació falsaInterprendre una sol·licitud o una comandaAssalada de paraules (quan dius tones de coses que no tenen sentit)

Probablement sigui on tingueu dificultats per dir la diferència entre un narcisista encobert i un passiu-agressiu.

Aquí només en puc parlar. Les quatre primeres tècniques d’aquesta llista són les que més he utilitzat. Encara puc fer-los servir instintivament, sobretot silencis i respostes evasives. Tot i això, sovint, el punt 3 és motivat per la necessitat d’assegurar-me que entenc realment la qüestió: una cosa INTP, pel que sembla.

Preocupació sovint pel matoll significa que estic dubtant. Vull dir alguna cosa, però la desconfiança m’impedeix afirmar-ho amb claredat, així que intento donar consells amb l’esperança que l’altra persona entengui el que vull dir, i el que passa al voltant del 95% del temps és que no ho entenen i són senzills. molest perquè em bategava pel matoll.

Si em plau de la matança, també puc intentar donar-te algunes dades que dubto a publicar per veure com reacciona l'altra persona. Tan aviat com reaccionen d’una manera que em fa desconfiar d’ells, deixo de parlar-ne. D’alguna manera, és una garantia que no tindrà conseqüències si va malament, ja que l’altra persona només disposa d’algunes dades i probablement no en tingui coneixement, no la pot contrareure.

Els punts 5 a 9 són tècniques que rarament no he recorregut mai o mai. Mai vaig cedir amanida de paraules ja que, com altres persones em deien mil vegades, no en parlo gaire. Quan vaig recórrer a les altres tècniques va ser sobretot protegir-me, i algunes vegades perquè em molestava (principalment, el punt 8).

Tot i això, hi ha hagut situacions en què posar-se en contacte amb una ordre em va permetre protegir-me o evitar un conflicte innecessari. Aquí donaré dos exemples:

  1. Quan els nostres pares narcisistes van voler obligar-me a adherir-me a un camí que empitjorava la meva depressió al onzè grau, vaig entrar per un altre camí a l’esquena del dotzè grau pel meu compte i em va ajudar a aferrar-me fins que em vaig escapar. Mentre tenia intenció d’anar-me’n després d’haver obtingut el batxillerat, volien obligar-me a entrar a una escola que havien triat. Va ajornar els tràmits fins que vaig quedar fora de no matricular-me en una escola que no m'integraria de cap manera, de manera que no perdria el temps de la gent que treballava a l'escola.

Una cosa que va sortir de les meves interaccions amb narcisistes encoberts és que em vaig adonar que l’utilitzarien regularment, tot i que la meva germana utilitzava principalment els 5 i 6 anys durant els meus intents de mantenir una conversa amb ella i la salada de paraules quan la contradeia. Em va costar molt frustrar i intentar donar sentit al seu despropòsit.

Parlem ara de narcisisme. Inclou:

  • Dret: per tant: Doble estàndardsUtilitzeu les persones per obtenir el que volen Sentir-se com si mereixen un tracte millor que les altres, degut a un sentiment de superioritat o a un desig de ser superiorLa baixa o cap empatia emocional lligada a l’autocentrisme. extremadament autoabandonada, també pot conduir a l’abandonament d’un mateix (que pot ser causat per haver estat descuidat a la seva infància) Quan un narcisista és maligne, aquesta falta o absència d’empatia emocional es converteix en sadisme: incapacitat / dificultat per fer crítica, cosa que provoca : Denegació quan se’ls crida el seu comportament. Reaccions desproporcionades quan se senten o se’ls culpa, se’ls critica, s’interroga o es burla una necessitat constant d’atencióReaccions desproporcionades quan se senten ignoradesTot i que els narcisistes malignes són més reclusos perquè estan més preocupats d’amagar els seus delictes. S'adhereixen a parents propers i no tenen grans cercles socials.

La seva principal eina és el gaslighting, un conjunt de tècniques de manipulació mental que tenen com a objectiu fer-lo qüestionar tot fins que no dubteu de la vostra percepció de la realitat, la salut mental, la memòria, els sentiments i les sensacions. Al final, et culpes de tot allò que fan i sempre t’excusen constantment pel seu comportament, que s’anomena dissonància cognitiva.

I això pot portar a un nen a desenvolupar conductes passiu-agressives per afrontar-lo. Això és el que vaig fer en resposta a estar permanentment il·luminats amb gas i expiats. He tingut teràpia de conversa des de fa quatre mesos i encara no puc superar les expectatives de tornar-me boig o qualsevol cosa que intentessin convèncer que fos, així que hi ha coses que segueixo evitant parlar; Sovint em van acusar també deprimir-me i, normalment, tampoc en parlo.

Més informació sobre la il·luminació de gas: 12 formes de gaslight 11 signes que esteu fent gaslight Alguns efectes de la gaslight

També recorren a maltractaments verbals, minúscules, xantatges emocionals, amenaces, trastorns, contradiccions constants i creuen que les persones es poden comprar. De fet, les persones són objectes per a ells, no éssers vius.

Pot sorprendre, però, segons la meva experiència, el fet de patir no és una cosa passiva-agressiva. El fet de patir condueix a conflictes i, per tant, no tenim raons per fer-ho. De vegades vaig als meus amics i em queixo d’algú que em posa molt nerviós, però ja sabeu, la majoria de la gent ho fa. Jo no sóc ningú que actua amistós i es queixa a l’esquena. Si no agraeixo a algú, no interactuaré amb ells tret que sigui estrictament necessari.

Per acabar, les similituds entre narcisistes encoberts i persones passives-agressives són:

  1. Algunes tècniques de canteria de pedra: maneres indirectes d'expressar ira i tot això és tot.

Algunes diferències són:

  1. Un narcisista té dret, una AP té una sensació i actua com si no tinguessin cap dret. Un narcisista busca l’atenció tot el temps, una AP no ho fa, i si tenen ansietat social, encara són millors sense cridar l’atenció. Pel que fa a mi mateix, estic millor pel meu compte. Un narcisista vol controlar-ho tot i imposar les seves opcions a altres persones, una AP té tendència a deixar que altres persones triïn per diverses raons: sentir-se en cap posició de negar-se, dificultat per aixecar-se. per ells mateixos, el desig de no imposar res a ningú (que és el meu cas després d’haver viscut amb gent tirànica, vull deixar la gent alliberada de les seves eleccions i tendir a portar-la a l’extrem). Quan volen alguna cosa, bategen pel bosc perquè no s’atreveixen a dir-ho directament. Un narcisista té una empatia emocional baixa o nul·la. Ser passiu-agressiu no impedeix empatia. De fet, la hipersensibilitat no s’aplica necessàriament només a la ira. Personalment estic afectat freqüentment per les emocions d’altres persones i, per exemple, em molesten amb persones enfadades i estressat al voltant de persones ansioses. Un narcisista té reaccions desproporcionades davant de qualsevol cosa que sentin com una amenaça per al seu ego, que no trobaràs en un persona passiva-agressiva. Ho neguen tot, independentment de les conseqüències, mentre que una persona passiva-agressiva pot assumir la culpa tot el temps per a tot i qualsevol cosa només per evitar conflictes. Els narcisistes ho treuen a altres persones mentre intenten que sembli que no feien res o no ho fos. la seva culpa (que encén el gas), mentre que una AP repressa constantment la ira. Són agressius quan l’han envasat massa temps. Els narcisistes encoberts són agressius i intenten semblar passius, els passius-agressius són majoritàriament passius i de vegades agressius.

Tot i que els narcisistes encoberts i les persones passiu-agressives mostren conductes similars pel que fa a la ira, però, en molts casos, són una mica oposats.

No estic segur si està clar o no, ja que era massa llarg del que volia que fos, però espero que respongui a la vostra pregunta.