Com explicaries la diferència entre tenir límits sans i controlar?


Resposta 1:

Imagineu-me que surto amb un home a qui li agrada sortir de nit. M'agrada i sortir amb ell és divertit. M’explica moltes coses a les quals normalment no estic exposat: anem a restaurants nous, ballant, al teatre, quedem tard.

Com que la novetat es desgasta, començo a notar que això està tenint un impacte en la meva vida. No puc aixecar-me d'hora per escriure, estic cansat quan em poso a la feina, en comptes d'anar al ioga regularment, em salto per agafar el son.

Això està afectant la meva salut.

Un dia li dic que mentre m’agrada, he d’ajustar la dinàmica amb què s’ha acostumat. Puc sortir de vegades, però no tan sovint ni tan tard.

Aquesta és una nova frontera. No és coherent amb el comportament que li he mostrat, però és just. Les fronteres no són estàtiques i em pertanyen. Es tracten dels meus límits, del que estic disposat o no disposat a fer i, per tant, no importa el que pensin els altres.

La seva reacció determinarà la nostra compatibilitat.

Si respecta el meu límit, podria dir "Sí. La salut ve primer i aquest ajustament sona raonable". Podria afegir "Jo mateix m'he sentit sobredimensionat".

Si no respecta el meu límit, podria dir "no m'agrada" o, fins i tot, "això té un impacte sobre la relació que vaig imaginar".

He de mantenir-me ferm a la meva frontera. Això no té relació amb el que m'agrada. Si dic "d'acord, continuem sortint", poso en risc la meva salut. Tenint suficient temps, em convertiré en algú diferent de la persona que va conèixer.

Si no respecteu els propis límits, comprometreu qui sou. Per un curt període de temps, podeu mantenir l’altra persona a costa de perdre’s.

Ara, imagineu-vos que si en lloc de dir "necessito ajustar aquesta dinàmica", dic "necessito que canvieu. No podeu sortir cada nit; no és bo per a cap de nosaltres".

En lloc de centrar l’acció en mi, vull ajustar el seu estil de vida en funció de les meves necessitats. O, si ho prefereixes, vull ajustar la seva forma de viure “al propi bé”.

De qualsevol forma, això no és una frontera. És intentar exercir el control sobre una altra persona i no és respectuós ni saludable.


Resposta 2:

Els límits són sobre vosaltres. Es tracta d’accés a tu, al teu cos, a les teves emocions, a la teva propietat.

"No em toquis allà". "No em parlis d'aquesta manera". "No em prenguis el cotxe sense preguntar." "No vingueu sense cridar-me primer." Els límits són limitacions en l'accés.

El control és sobre una altra persona. "No et masturbis." "No jugues videojocs." "No parleu amb el vostre ex." "No t'ho mengis". El control és sobre limitacions a algú altre.

Moltes persones confonen els dos i diuen coses com "Estic fixant una frontera, no vull que tingueu cap contacte amb cap dels vostres exs." Això és control, no una frontera.

A mesura que escric aquesta resposta, algú de Quora va creant perfils falsos que semblen similars als meus i els utilitza per enviar missatges abusius o assetjadors a la gent. Si rebeu un PM o un comentari abusiu, comproveu detingudament el perfil. Probablement no sóc jo. Zona humida protegida. No creuar tanca.


Resposta 3:

En poques paraules, són oposats.

Penseu-hi així. Fixar límits és la vostra frontera defensiva per dir quan alguna cosa esdevindrà "massa". En casos greus, la nostra “línia a la sorra”. Tots hauríem de tenir límits saludables i comprendre el nostre nivell de confort per a molts aspectes de la nostra vida; La intimitat, la informació personal, qui són els nostres amics, les creences religioses i l’autoestima són pocs. Els límits també són flexibles. A mesura que la relació creix, remuntem els límits i permetem que l’altra persona entri a les nostres vides a un nivell més profund. Només podeu decidir on es troben els límits.

La persona que controla és ofensiva i deliberadament supera les seves fronteres. També us permeten saber que tenen poc o gens de respecte per vosaltres com a persona o no són prou madurs per veure la diferència.

La meva pregunta em planteja una ... quan dius "controlar nòvio", és que és agressiu per superar els límits? O està defensant els seus límits contra tu? La segona definició significa que teniu el problema de no respectar-lo. De vegades és una mica de tots dos.

En qualsevol de les situacions, és important fer un pas enrere i reavaluar el que passa a la vostra relació. Parleu junts o fins i tot amb un conseller. En molts casos, aquestes situacions es poden resoldre i la relació encara pot florir.

Desitjo que tots dos estiguin més il·luminats amb les necessitats i els desitjos dels uns dels altres. Aprèn i creix cada dia.